丢人现眼下一句-丢人现眼下一句搞笑

1.你知道哪些高智商损人的句子？

2.讽刺不会尊重人的句子(25句)

3.水浒传中的哪两位好汉，各说了一句话就换来了一世逍遥？

4.笑话，顺口溜征集

你知道哪些高智商损人的句子？

1、你减肥卓有成效，衣服越来越瘦了。

2、你的话，我连标点符号都不信。

3、你穿的很危险，但长得很安全。

4、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

5、别说你开车不合格，你长得都违章了。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

7、岁月是把杀猪刀，可你丑得它无从下手。

8、你没有猪的气质，却有猪的形象。

9、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。

10、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

11、自从得了神经病，你整个人都精神多了。

12、永远是，就算经济危机也贵不了。

13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能够隐约闻到一股人渣味道。

14、你的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

15、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

16、你以为四海之内皆是你妈啊，处处都得让着你。

17、上帝为你关上一扇门，一定会为你打一扇窗。可惜你太胖了。

18、你的大脑，历久弥新，空白如初。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂。所以，你继续迷茫吧。

21、我劝你还是在家好好地呆着，街上是不允许宠物乱跑的。

22、我不骂人，因为我骂的从来都不是人。

23、眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人。

24、作为失败的典型，你实在是太成功了。

25、看到你，我就像到了车祸现场。

26、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。

27、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓，但是影响了市容呀！

28、我劝你别丢人现眼了，你还变本加厉，我看你这辈子改不了了。

29、你这五官，都快赶上恐怖片了。

30、你的愚蠢总是那么富有创造力。

31、你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的。

32、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

33、浪够了也别回头，我不等狗。

34、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣。

35、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。

36、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

37、你瞧你那五官，谁也不服谁。

38、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺 健康 的，就是缺个眼儿。

39、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

40、你长得曲折离奇，颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

41、上帝把智慧洒满了人间，就你打了个伞。

42、别弯腰，我怕你脑子里的水会倒出来。

43、自从她是花之后，牛粪都没有了。

44、人又不聪明，还学人家秃顶。

45、你努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

46、你住海边吗？管得也太宽了吧！

47、像你这样的人，在电视剧里最多只能活两集。

48、你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

49、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

50、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。

51、真羡慕你的皮肤，保养得这么厚。

52、你像风轻盈，像水温柔，像雾朦胧，像月浪漫，总之一句话：你没一点像人！

53、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

54、本来不想说的，但是不骂你，我就觉得对不起自己。

55、什么都在涨价，你却越来越贱。

56、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

57、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

58、你并不是一无所有，你还有病啊。

59、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

60、你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

61、你这么忙还亲自上厕所啊？

62、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！

63、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么？

64、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

65、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

66、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。

67、这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

68、叫说你傍大款了，认二郎神当主人了。

69看看你的排名，就知道你班有多少人。

70、阁下长得真是天生励志。

71、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

72、如果没有你的存在，怎么能衬托世界的美丽。

73、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹。

74、人家有的是背景，而你有的只是背影。

75、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

76、你属黄瓜的，欠拍。

77、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩。

78、我说你嘴巴怎么那么臭呢，原来你是喝臭水沟的水长大的。

79、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄兵。

80、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。

81、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。

82、2B不只是铅笔，还有你。

83、你什么货色，我就什么脸色。

84、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

85、你不当坏人，真浪费了你这双贼眉鼠眼。

86、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。

87、我是不优秀，但你又是个什么垃圾。

88、你长得就像二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

89、人家六七十岁的人中风，你也跟着凑热闹。

90、这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了。

91、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

92、不想和你吵骂，怕玷污了我的嘴巴。

93、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

94、全世界的丑，都被你承包了。

95、有病你治病，你别找我呀，我又不是兽医。

96、你脖子上长个脑袋只是为了增加身高吗？

97、你长得挺有创意，活得挺有勇气。

98、阎王见了你都吓得连哭带嚎抺着泪水找妈妈。

99、你不必对我疏远，因为我从未把你放在眼里。

100、给你打电话就是想听听狗叫。

〈一〉就凭你克莱登大学的学历，老板重用你靠的不是眼力，是眼瞎。

〈二〉岁月是把杀猪刀， 可是你丑得让它无从下手。

〈三〉 都 当你觉得自己又丑又穷， 还一无是处时 ， 不要灰心，也不要绝望， 至少你还算有自知之明。

〈四〉别总自称单身狗了， 按年龄你应该去朱元璋的坟前驼石碑， 按长相你就是高老庄的公敌。

〈五〉上帝为你关上一扇门， 一定会为你打开一扇窗。 可惜你太胖了。

〈六〉你的人生就是：大起大落落落落落落落落落落的过程

〈七〉说了你这么多，千万不要灰心，一定要好好活下去。 因为每天都会有新打击

大家好，我是米罗

1你老公穿着一身黑色的西装，打着一头光亮的发胶，白色的衬衫里配了条红色的领带，再加上脚上那双擦的流油的棕色皮鞋！恩，帅呆了！装备齐全，就差那么一顶绿帽子了！

2你们都说，活泼乱跳的东西肯定新鲜！其实不是这样的！我老婆也是活泼乱跳的，但是我就觉得她不新鲜了！

3帅哥，半年没见又长高了哦！呦，我都三十好几了，哪还能长个子！帅哥你别误会：我说的是发际线！

4你做网红卖东西做了那么多年，人没红！东西也没卖出几件？因为你卖的不是66万还没开就漏油的车子！

5很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

6很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑

7美女，一个男的主动跟你开车门，那是因为要么车子是新的！要么你是新的！

8美女，你这样的容颜还用去美容么？一块钱一刀美容院都会发财！

9老哥，我知道你做企业很厉害，三十岁还没到公司就上市，一年赚500万盈利算一般，上海北京都帮爸妈买了房子。66万的奔驰也开上了！还带动家乡五十个年轻人创业！父老乡亲都很崇拜你，很感激你，我也以你为傲！但是，老哥咱还是趁热把药喝了啊！这精神病医院不好呆！

讽刺不会尊重人的句子(25句)

1、在公司里想要生存，内心就要变的强大一点，才不会听风就是雨的，知道的东西多一点，才不会人云亦云，低调做人，切忌强出风头！简简单单就是一种幸福！

2、工作压力好大，做人还是要心宽，毕竟开心最重要！明天是520，估计某人也不会有什么作为

3、科班出身有什么用，不会说话，不够强势，不会做人，连活也做不好，全身上下一无是处，丢人现眼

4、舍得之妙、尽失了做人乐趣，人：没有悟性的人舍不得：品味人生，顺其自然。小时候不会做人，舍得功名才能静下心来！不会装象

5、送给那些没有成功的人，没有结婚的人，天上不会掉馅饼的，做人一定踏踏实实，幸福的生活是靠双手创造的。骗来骗去骗自己

6、做人需要有责任，很难过没能救到你，希望你来世再也不会有痛苦

7、做人要自觉，把别人应该得的尽快给别人，拖着不会给你带来任何好处。

8、事实证明，不仅工作上遇见**，生活中也会遇见。神特么你弱你有理，可能小时候比较缺少关爱，不会做人的道理，活了一把年纪了还这样就是你的错了。

9、做人做事都相互尊重，我会先释放我的善意，可我***不会逆来顺受忍气吞声，对我背后使绊子我也不会让你好过。

10、做人办事你都差不多得可以给你脸帮你办事但我教不会你做人。

11、做人别太现实。总得讲点情谊。时间久了连怎么做人都不会了。

12、我上知乎查找如何发泄情绪结果都是些爱的人回答说什么靠发泄情绪就说明什么情商低不会做人还说什么***要学会表达情绪这些人出去不会被打吗

13、我觉得不管干什么做人做事要真诚，我也是自己用过觉得好才敢卖这个产品的，家人都在买我的产品，你还有什么顾虑呢，我肯定不会伤害身边最亲的人啊

14、深感自己有很多不足，无论做事还是做人上，今天挺有感触的一句话，做好眼前的事，我们才会因为别的被骂，不会因为实力被骂。

15、其实我情商低不会做人做事被利用可能也要很久才反应过来不记仇但是绝对不会帮你第二次

16、就算我们闹掰了，那些深夜向我吐露的秘密我也不会告诉别人。做不成朋友还要做人，毕竟彼此吐露过心声，那一刻我们都坚信我们会永远这样一直都是好朋友

17、做人都好贪心，遇见她时，觉得能跟她做朋友真的是好幸福啊，跟她做朋友后，心想能做她男朋友多好啊，成为她男朋友后，如果能跟她共度余生该多圆满啊，人心都这样，不会知足。

18、真的想说，做人不会做的领导，真的需要回***妈的肚子里让她好好教你。麻烦让她摸摸你的良心，教你什么叫有良心，不要挂嘴上。

19、做人要含蓄一点，凡事得过且过，不必太过斤斤计较，谁又不会跟谁一辈子把一些事放在心中就好。

20、做人不能太实在，有些人总说自己很真实，不会玩心计，可是一旦涉及到个人利益，呵呵

21、好气好气好气，哇擦真的气，做人一点底线都没有的吗你的良心不会痛吗气了气了

22、做人真正经，自己最累，比如关雎尔。做人假正经，身边人最累，那是樊胜美。做人没正经，但有真本事，别人都会说你真性情。就像安迪。

23、做人做事要用尽70脉的速度与激情，不管成功与否！尽力就好！百分百的用力不是上策！有弹跳的空间才不会到最后让自己难堪

24、我总以为吃过一次亏我就不会让自己再蠢一次事实证明我蠢的无可救药做人真的要自私点

25、是一种处事的智慧，只要我喜欢的人过光棍节就行了。过不过光棍节无所谓！往往是一生平安！是一种做人的境界，不会在乎表面上的吃亏因为能够吃亏的人能吃亏

水浒传中的哪两位好汉，各说了一句话就换来了一世逍遥？

自古学而优则仕，入仕是读书人的梦想。

不想当将军的士兵不是好士兵，将军是每一个士兵的梦想。

古代民间女子想入宫为妃，入宫是她们的梦想。

宫里的嫔妃绞尽脑汁的想母仪天下，母仪天下是他们的梦想。

……

还有很多，各行各业的人都想成为自己所在那一行里的佼佼者，这都是梦想。

人，可能有高低贵贱之分，但这梦想没有，都是公平的。

同样，《水浒传》里的江湖人也是有梦想的。

梁山泊没有兴旺的时候，他们梦想成为江湖中一等一的人物。

梁山泊兴旺之后，他们想投梁山大寨，入伙梁山泊就是他们的梦想。

宋江是山贼首领，他的梦想是招安，看似难完成，但还是完成了。

《水浒传》里，我们不止一次的看到过好汉因无法投梁山泊而苦恼。

比如，锦豹子杨林，拿到了入云龙公孙胜的推荐信，也还是不敢前往，怕被拒绝，丢人现眼；活闪婆王定六，身在江南，都想着投梁山泊，但能力有限，只能留在江南等，他运气好遇见了浪里白条张顺，否则一辈子也上不了梁山泊；黄门山四头领也想投梁山泊，可苦于不认识人，只能想着去劫法场救宋江，以换取投梁山泊的机会等等。

投梁山泊，江湖人的梦想。

话分两头，有些好汉本事大，宋江和吴用抢着要，比如玉麒麟卢俊义，不惜陷害卢俊义，为了救卢俊义而三打大名府；有的好汉没本事，宋江和吴用压根不想要他们，可他们自己运气好或者机缘巧合还是投了梁山泊，比如鼓上蚤时迁，宋江和吴用是不会主动去请他那样的江湖蟊贼入伙的，还有那卖包子的菜园子张青和母夜叉孙二娘，江湖人都鄙视，更别说宋江和吴用了。

虽说本事不大的人很难投梁山大寨入伙，但他们运气好，并且在别的方面的本事大，比如书生要说的这两位，拍马屁的本事大，一句话换来了一世的逍遥。

1、石将军石勇

原著道：“那汉道：一个是沧州横海郡柴世宗的孙子唤做小旋风柴进柴大官人……这一个又奢遮，是郓城县押司山东及时雨呼保义宋公明……老爷只除了这两个，便是大宋皇帝，也不怕他！”（施耐庵《水浒传》百回本第三十五回：石将军村店寄书，小李广梁山射雁）

这牛皮吹的，也忒大了点。

大是大了点，但也不会有麻烦，毕竟行走江湖嘛，遇不到朝廷里的官员，即便遇到了，也有逃跑的可能，所以石将军石勇毫不顾忌的吹上了。

他的话从另一层面来看，意思是江湖上只佩服两个人，一个是小旋风柴进，一个是及时雨宋江。

柴进是江湖有名的“孟尝君”，地位极高，托塔天王晁盖也不如他的地位和名望。

宋江的江湖地位和名望也是比不了柴进的，当时的宋江在江湖上的地位和名望也就是与晁盖相等。

石勇的话，无疑把宋江抬高到了江湖地位极高的那部分人的行列。

宋江捡了个大便宜，没花一分钱便得到了如此之高的评价。

石勇的话，宋江听着舒服，换做谁也舒服。

“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”司马迁老爷子在其著作《史记·卷一百二十九货殖列传》里说到的这句话的意思是说天下人为了利益而蜂拥而至，为了利益各奔东西，指普天之下芸芸众生为了各自的利益而奔波。

石勇如此吹牛，也是为了自己，只不过他的要求不高，只想投梁山泊。

当时的梁山泊江湖地位也不高，满足石勇的这个请求不算难事，也不算谋私利，所以宋江答应了，让石勇跟着小李广花荣等人一起去梁山泊。

此后，石勇没怎么露面，一直在梁山泊逍遥自在，唯一的亮点是登州病尉迟孙立、小尉迟孙新、母大虫顾大嫂等八位好汉是冲着石勇的面投梁山泊的。

他的前半生都是混混儿，后半生吃香的喝辣的，最后征讨方腊阵亡，被追封为义节郎，也算是光宗耀祖了。

一句话换来了一世逍遥，最后留名青史，真值。

马匹拍到了这个地步，也算是牛人了。

关于他，还有个疑问，他认识宋江不？

不认识，只有不认识的人去送信，宋江才会信，宋太公这才用了石勇。

但是，他大概也猜到了对面的黑汉子是宋江，所以有目的拍了那句马屁。

有胆识，也不是一无是处。

2、金毛犬段景住

他的江湖地位跟鼓上蚤时迁差不多，但不如时迁，他投梁山泊，没有排名最前的几位头领点头那是不行的。

于是，他想了一个办法，也是吹牛皮。

当然，他还玩起了贿赂。

原著道：“那汉答道：小人姓段，双名景住……平生只靠去北边地面盗马……那马又高又大，一日能行千里，北方有名，唤做照夜玉狮子马，乃是大金王子骑坐的，放在枪竿岭下，被小人盗得来。江湖上只闻及时雨大名，无路可见，欲将此马前来进献与头领，权表我进身之意。”（施耐庵《水浒传百回本》第六十回：公孙胜芒砀山降魔，晁天王曾头市中箭）

他比石将军石勇还狠，把江湖上其他英雄好汉都藐视了，说只闻及时雨大名。

这话，宋江也很受用。

施耐庵说段景住骨瘦形粗，生得奇怪，可宋江看了段景住，施耐庵说宋江见段景住一表非俗。

是啊，非俗，长的奇怪，本就不同，也就不俗了。

可是，宋江的这个看法却不是因他长的奇怪，而是因他会拍马屁。

石勇嘴里，江湖还有第二个牛人，可他段景住嘴里，江湖只有一个牛人，那便是宋江。

当着那么多好汉的面，宋江的江湖地位嗖嗖嗖的往上蹿啊。

当然，本就不低，但绝不是段景住口里那么高。

就这样，一个盗马贼凭借一句话入伙梁山泊。

段景住上梁山泊后比石勇的功劳大，他能买到战马，不管是还是其他途径，他都能解决梁山泊战马的问题，并且也会相马，买的都是壮窜有筋力的好骏马，让梁山泊马军战力提高不少，他口中的照夜玉狮子马也让宋江有了好坐骑，形象也提高了。

说到这里，书生想到，黑不溜秋的宋江骑上雪练也似价白，浑身并无一根杂毛的照夜玉狮子马还真是一道美丽的风景线啊，雪白的高头大马驮着一个黑宋江，真是好看。

还好是雪白的马，要是一匹黑马，那宋江与马还真分不出谁是谁，远看像马，近看多了个宋江。

看这点，也能看出段景住的不凡啊，清楚怎么搭配，怪不得宋江喜欢呢。

虽说这段景住比石勇立功多，但也是梁山泊上能力较低的好汉，凭借一句话，也是逍遥一辈子啊。

很值，与石勇一样。

两位好汉，共同点都是本事不大，但会拍马屁，还真让他俩拍成了。

拍成了就是好汉，拍不成就是狗熊了，继续流落江湖。

梦想照进现实，这是很多人期望的事情，难度还是挺大了，但石勇和段景住成了。

有运气的成分，更有自己努力的成分。

梦想，我们从小就有，还有很多。

只是，能实现其一就不容易了。

大多数人的梦想最后变成了房贷还完、车贷还完，再给孩子赚家当。

梦想不容易实现，是我们给自己定的目标太高了吗？

不是。

高的目标是一种激励，小时候就无所谓，没什么进取心，何谈将来呀。

像石勇和段景住这样凭借一句马屁成功的事还是极少极少的，所以我们还是踏实的工作吧，别想些投机取巧的事情。

笑话，顺口溜征集

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，时既然女人比男人舒服些，为什么男人女人时，女人都要反抗呢？”

这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款

纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”

我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕。。。

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，

公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何

用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何

用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？

公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你

何用？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压

力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~

北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

该零分作文：

盛夏，夜，深夜。景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀叶闲花比杀比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪过和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。 他知道，不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人地。”

叶闲花道：“指甲刀也能？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已了，在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生zhi器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！

操！

原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终在几巴上.横联:倒几巴霉。

一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。